| До введения суда присяжных и прочих юридических новшеств позднего средневековья во многих европейских странах существовали "божьи суды". Помимо судебных поединков, которые я здесь рассматривать не буду, наиболее популярными формами "божьих судов" были испытания огнем и водой. Во время первых подозреваемый должен был опустить руки в кипящую воду или взять в руки раскаленный кусок железа. Во время вторых связанного подозреваемого погружали в воду (в реку или озеро) и смотрели, держится ли он на воде или тонет. В случае испытаний огнем считалось, что невиновный пройдет испытание невредимо, а виновный обожжется. В случае испытаний водой считалось, что невиновные тонут, а виновные - плавают.
Смотря на традиции тысячелетней давности из XXI века, легко предположить, что испытания огнем почти всегда оканчивались обвинительным приговором. Тогда как в случае испытания водой все зависело от плавучести конкретного человека.
Однако сохранившиеся записи о "божьих судах" этого не подтверждают. В разных странах, в разные столетия результат был схожим. Большинство "божьих судов" завершалось оправданием! Причем испытания огнем порождали больше оправдательных приговоров, чем испытания водой.
В чем же дело? В правилах испытаний. Они были составлены так, что давали проводившему испытание священнику разнообразные возможности в искажении или подделке результатов. Например, перед испытанием с горячей водой полагалось окропить кипяток святой водой. Пастор легко мог влить достаточно воды, чтобы сделать кипяток терпимым. Благо что свидетели должны были стоять поодаль, у стены храма. Мало того, после испытания полагалось завязать руку, выждать три дня... И затем священник должен был снять повязку и определить, была ли рука обожжена. Конечно, он вполне мог назвать небольшие волдыри обычными повреждениями на руках труженика, а не указаниями на виновность. И так далее. А уж определение плавучести - это весьма субъективная вещь. Особенно когда речь идет о том, что творится под водой, когда свидетели стоят на берегу.
Итак, мы поняли, как священники могли искажать результаты испытаний. Но зачем они это делали? По трем причинам. Во-первых, банальная коррупция. Во-вторых, производство видимых чудес, повышающее авторитет Церкви. Наконец, и эта причина, возможно, была главной - элементарная психологическая логика.
Если религиозный человек верит в "божий суд" и является виновным, то он, с большой вероятностью, признает свою вину без всякого испытания или придумает, как полюбовно договориться с потерпевшим. Зачем ему, в дополнение к обычному наказанию, еще и болезненный ожог? С другой стороны, суеверный и невиновный человек, с большой вероятностью, согласится на испытание, чтобы подтвердить свое честное имя. А поскольку "божьим судам" предшествовали церковные церемонии и проповеди, то вера в душах подозреваемых обострялась, и они действовали в согласии со своей виновностью или невиновностью.
В результате вдумчивому священнику истина открывалась в решении подозреваемого. Дальше нужно было лишь превратить эту "внутреннюю" истину во "внешнее" свидетельство для простых смертных. А поскольку священники считали себя выразителями божьей воли, то у них не было моральных проблем с искажением испытания. Хотя, конечно, были разные пасторы и разные подозреваемые.
Показательно, что "божьему суду" не подвергали евреев. Если бы испытание было сугубо "внешним", вера подозреваемого не имела бы значения. Но поскольку испытание было преимущественно "внутренним", то было важно, что евреи не верят в святость католических обрядов и не считают, что церковное испытание может выявить божью волю. А, следовательно, их решение об участии в "божьем суде" не имело бы отношения к их реальной вине. | comments: Оставить комментарий   |
| несмотря на то, что в 12-ти разгневанных мущщинах больше действия и
актеры играют более выразительно, у михалкова в 12-ти нож эффектнее. | | comments: Оставить комментарий |
| | Товарищи, у кого халявный трафик и кто зареген на torrents.ru -- качните плиз вот это кино. Во-первых, оно интересное, а во-вторых, вы мне поднимете рейтинх: чтобы качать что-то, надо 0,3, а у меня сейчас -- 0,29. :) | | comments: 6 комментариев or Оставить комментарий |
| У кого-нибудь есть постановление Правительства Москвы от 20 сентября 1994 г. №791 "О проведении охранных и других специальных защитных мероприятий на трассах (маршрутах) проезда, в местах постоянного и временного пребывания объектов государственной охраны в г. Москве"?
И два постановления, которыми в него вносились изменения (от 13 августа 1996 г. N 670 и от 6 апреля 2004 г. N 208-ПП). | | comments: 4 комментария or Оставить комментарий |
| посмотрел аватар.
глаза у девушки невъебенные.
если на экран не смотреть,
то очень похоже на титаник,
а на собачье сердце меньше.
непонятно токо, почему дион не поёт.
щас для разнообразия Нью Йорк я тебя люблю.
надеюсь там стреляют меньше. | | comments: 6 комментариев or Оставить комментарий |
| Насильник-атеист пожаловался на религиозного сокамерника.
Заключенный Манчестерской тюрьмы, осужденный за два изнасилования, пожаловался на сокамерника-христианина, пишет британский таблоид The Sun.
40-летний Стивен Рэлф написал в журнал для заключенных: "Недавно я имел неудовольствие делить камеру с отъявленным христианином".
По словам источника газеты, насильник-атеист был в бешенстве от того, что его поместили в одну камеру с верующим, и требовал, чтобы того "изгнали", потому что он без конца говорил о боге. | | comments: 6 комментариев or Оставить комментарий |
| 5 часов утра хуй знает какого дня
пелагея тропы в отличие от мельницы
не дешефка но музыкальный чисто материал
если по гамбургскому счёту никакой
и насрите мне в рот любители фолка
у ишака тоже голос громкий если чессно | | comments: 11 комментариев or Оставить комментарий |
| Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше.
Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять.
Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи.
Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена.
- Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится.
Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории.
Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах.
Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия.
- Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай.
Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член".
Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились.
- Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше?
Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом.
- Громче! – потребовал преподаватель.
Адасса фыркнула и прочла слово громче.
- Еще громче! – преподаватель был недоволен.
Девушка разозлилась и заорала во всё горло.
Класс заржал. Преподаватель усмехнулся.
- Смеетесь? Молодцы. Давайте хором.
А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести.
Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов.
По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков.
- Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось.
Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека.
Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов.
Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи.
- Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык?
«Попала», - подумала я.
- Русский.
- О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай.
Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается!
Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй».
Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит.
Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой.
* * *
За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно случали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла.
Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка», а тема-то скользкая, как ни крути.
Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь.
Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще.
Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет".
- О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот!
- Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что?
- You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька.
- To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна.
- To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала.
Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка.
- Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян.
- Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась.
- And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо.
- Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же?
- Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще...
И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу:
- ...там сидим.
От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет.
* * *
Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать» и «быть понятым» - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко. | | comments: 166 комментариев or Оставить комментарий |
| Когда мы видим на улице человека с синими волосами, мы понимаем, что это краска. Люди не рождаются с синими, голубыми, зелеными, фиолетовыми волосами. Но почему? Ведь в природе существует огромное число оттенков, а среди миллиардов людей - колоссальное разнообразие мутаций. Почему же в документированной истории не было ни одного человека с "неправильными" волосами?
Главная причина тут в том, что новый цвет волос потребовал бы выработки в организме совершенно нового вещества. Сейчас цвет кожи и волос определяют три полимера - черный эумеланин, коричневый эумеланин и феомеланин. Сочетание в разных пропорциях первых двух образует наиболее распространенные цвета - от блондинистого (желтого) до черного. Феомеланин, в свою очередь, отвечает за оттенки красного. Будь то цвет волос или губ. Именно поэтому сравнительно поздняя "рыжая" мутация была возможна - необходимый для нее пигмент уже присутствовал в организме, причем как раз в той зоне, где определяется цвет волос (в коже). Так что для появления рыжих людей было достаточно усиленной выработки феомеланина. Такая мутация более чем вероятна.
Появление же синего полимера - громадный эволюционный скачок, требующий множества промежуточных стадий. Теоретически он возможен, но куда проще покрасить волосы. Или подождать, пока генная инженерия создаст нового человека. | | comments: 3 комментария or Оставить комментарий |
| хотел тут взять паузу при написании ув жэжешку до выборов - не получи лось
американци сняли антитимохинский филм, слава кршне наши заокеанские друззя наконец нащали призывать голым сувать за енуковича
полный ролик лежит от там
есть лишний повод гнать американцев прочь
знаете, в рекламном бизнесе есть принцип - всегда позитивный отклик дадут использование в рекламе детей и животных. турчинов подумал и решил, что иногда в принципах должны быть исключения
поетому остались только животные
п.с. третий тур неизбежен
п.п.с. КАЖДОГО КТО ПРОГОЛОСУЕТ ЗА ПИДОРАСА ЯНУКОВИЧА БОЖЕНЬКА УЕБЕТ МОЛНИЕЙ В РОТ И ЖОПУ | | comments: 9 комментариев or Оставить комментарий |
|
Дорогой Борис Натанович!
Какая-то непонятная история с интернетовскими новостями. Как круги по воде, появляются всё новые публикации, но все они строятся по одной схеме, рассказывая, что Вы обвинили режиссёра фильма «Аватар» в плагиате, сопровождая какими-то нелепыми подробностями...
Что это такое?
БВИ, Абакан, Россия
Большая часть этих материалов мне знакома. Несколько раз я по этому поводу уже высказывался в И-нете, но могу и еще разок сделать официальное заявление.
В последнее время в И-нете появились сообщения о том, что я, Б.Стругацкий, обвиняю создателей фильма «Аватар» в сознательном плагиате, а именно – в использовании материалов сочинений братьев Стругацких, касающихся планеты Пандоры и разнообразных приключений на ней.
Настоящим имею совершенно недвусмысленно заявить следующее:
1. Никогда и нигде создателей фильма «Аватар» я в плагиате не обвинял и обвинять впредь отнюдь не намерен.
2. Фильма «Аватар» я не видел и ничего о нем не знаю, кроме того, что действие там происходит «на планете чудовищ Пандора».
3. Все, – якобы мои, – сентенции по поводу этого фильма, приводимые в И-нете, являются чьей-то беспардонной выдумкой (цель которой мне не понятна).
Да здравствует Интернет, кладезь достоверных сведений!
Б.Стругацкий
| | comments: 52 комментария or Оставить комментарий |
| Дописываю обещанный FAQ по праву на фотосъемку. Тока вот положить пока некуда: "антирао-ру" путешествует с хостинга на хостинг.
Да, я правильно понимаю, что при смене DNS-серверов какое-то время из одного места может показываться старая версия сайта, а из какого-то -- новая? Посмотрите, кому не в лом, плиз: выдается ли вам сообщение о том, что сайт, мол, в оффлайне? Это значит, он на старом месте. Хотя уже сутки прошли, должно все обновиться. | | comments: 19 комментариев or Оставить комментарий |
| Самый красивый ляп "Аватара" - это, конечно, история насчет залежей унобтания. Что есть унобтаний? Сверхпроводник. Который левитирует в магнитном поле. Что из этого следует? Что летающие скалы - огромные куски унобтания. Готовые хоть к транспортировке на Землю, хоть к расщеплению на месте. Экономия, удобство, существенно меньше конфликтов с местными. Любая корпорация автоматически ухватилась бы за эти скалы, начихав на жителей планеты.
И, кстати, все подобные претензии к "Аватару" осмысленны, поскольку это не просто "красивые картинки", а фантастика с претензией на научность. И чем больше "научных" объяснений в фильме и в интервью, тем больше претензий к Кэмерону у вдумывающихся и вслушивающихся. Потому что за базар надо отвечать.
Скажем, когда в "Звездных войнах" говорится, что световые мечи - это древнее оружие в сравнении с бластером, то все сразу понимают, что это космическое фэнтези, и что спорить о, скажем, принципах работы "Звезды Смерти" бессмысленно. Тем более, что в фильме они не обсуждаются.
А вот когда в приквеле появляются мидихлорианы, сразу начинается shit storm.
Кстати, последовательная критика "Аватара" - лучший признак того, что зритель отнесся к работе Кэмерона всерьез. А не просто сказал: "Да, красиво, миленько, три-дэ, все дела. А теперь пошли пить пиво". И если бы режиссер просто хотел бы показать красивые картинки, то он бы так и сделал. Кэмерон же снимал в промежутке между "Титаником" и "Аватаром" документальные фильмы.
С другой стороны, если бы Кэмерон просто хотел сказать то, что сказал, то он бы снял фильм про Афганистан (Ирак, Вьетнам). Так что в "Аватаре" важны обе составляющие. Как в любом уважающем себя кино. | | comments: 41 комментарий or Оставить комментарий |
| вот почему-то у француженок ммощные голоса
а французы шепелявят блять безголосо
и сиськи у одних есть а у других с этим туго
может быть в этом-то всё и дело? | | comments: 7 комментариев or Оставить комментарий |
| Фильмы вроде "Аватара" и "Апокалипсиса сегодня" могут заставить поверить, что долгая служба в американской армии превращает высокопоставленного офицера в свихнувшегося солдафона-убийцу. И действительно, иногда такое случается.
Но бывает и наоборот. Показательный пример - генерал-майор Смедли Батлер. Хотя он родился в семье квакеров (пацифистского религиозного течения), Смедли в 16 лет записался в армию. Впервые он понюхал пороху в 1900 году (в 19 лет), когда участвовал в подавлении китайского Восстания боксеров. Его дальнейшая боевая служба, в основном, проходила в Южной и Центральной Америке - Никарагуа, Мексика, Гаити, Гондурас... Также он участовал в Первой мировой.
Батлер всегда славился как человек исключительно храбрый, предприимчивый и талантливый, но неуживчивый. Ярче всего это проявилось, когда в 1924-м он покинул морскую пехоту, чтобы заведовать пожарными и полицией в Филадельфии. Батлер организовал такие рьяные гонения на мафию, что через два года его выжили из города, и он вернулся в армию.
К 1930 году Батлер стал одним из самых уважаемых высших офицеров США. Он был многократно награжден, в том числе за личную храбрость. Однако ему отказали в назначении на пост главы корпуса морской пехоты, и в 1931-м генерал-майор ушел в отставку.
А затем началось самое интересное. Батлер стал выступать с лекциями об истинном смысле американских военных операций. Он говорил, что все 33 года на службе был "гангстером капитализма", отстаивавшим не интересы США, а интересы отдельных корпораций - нефтяных, банковских, продовольственных. Кроме того, Батлер активно сотрудничал с пацифистами и коммунистами-антифашистами.
В 1934-м Батлер заявил, что к нему обращались с предложением организовать военный переворот против президента Рузвельта. Якобы очарованные фашизмом бизнесмены (в частности, руководители концерна Du Pont) хотели, чтобы Батлер, как человек авторитетный среди ветеранов, стал военным диктатором. По этому поводу проводилось расследование Конгресса. Но поскольку переговоры велись через посредников, и Батлер лично не встречался с людьми, которых считал организаторами заговора, то ничего серьезного доказать не удалось. Тем не менее, в то время многие полагали, что подобный заговор вполне мог существовать. Поскольку финансисты видели в Рузвельте угрозу. И фашистами (как гарантией против советского социализма) некоторые крупные капиталисты действительно восхищались.
Как бы то ни было, ныне Батлер считается ключевой фигурой в истории движения против корпораций. А его речь "Война - это рэкет" - обязательное вводное чтение для всех, кому не нравится смычка армии и бизнеса. | | comments: 1 комментарий or Оставить комментарий |
| Логические проблемы "Аватара" начинаются с центральной идеи. Зачем вообще нужны аватары? В рассказе Пола Андерсона "Зовите меня Джо", из которого идея поперта, речь идет о Юпитере, где люди существовать не могут в принципе. Однако на Пандоре людям вполне достаточно шлема с кислородом. Зачем же извращения с аватарами?
Речь могла бы идти о том, что земляне выдают себя за местных. Но это определенно не так. Все понимают, что перед ними "небесные люди". Речь могла бы идти о том, что земляне утверждают, что выглядят как местные. Но это тоже не похоже на правду. Если на'ви никогда не видели человека, хотя их на Пандоре пруд пруди, то грош им цена. К тому же, с психологической точки зрения, намного разумнее общаться с на'ви в естественном облике, чтобы не было разговоров о том, что люди - демоны в телах на'ви.
Хотя, конечно, обсуждать логику "Аватара" глупо, там идиотизм на идиотизме.
И, кстати, кто были все те на'ви, которых мы видели в самом начале фильма, когда Джейк выбежал из лаборатории? Если это аватары, то почему мы их больше не видели? А если это "прирученные" на'ви, то тем более странно, что мы их больше не видели. | | comments: 62 комментария or Оставить комментарий |
| Специально для тех, кто разносит по ЖЖ сплетни.
Оригинал:
Все может быть. Но не судиться же с ними?!
Утка:
- Американцы «позаимствовали» нашу идею, - говорит Борис Натанович. - Это очень неприятно. Но не судиться же мне с ними?
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) berezin и apervushin
Для самых ленивых:
Здравствуйте, Уважаемый Борис Натанович!
17 декабря сего года на кинотеатры этой страны выходит новый фильм, под названием Аватар.
Все бы хорошо, очередная высокографическая жвачка, одно смущает: действие проходит в будущем, злые земляне прилетели на планету, дабы захватить ее для энергоресурсов.
Вот только планета называется Пандора, и на ней огромный лес-джунгли, с многочисленными зубастыми тварями.
Не считаете ли Вы, что товарищи американцы позаимствовали идею? Или это просто совпадение?
Михаил <prosygih@mail.ru>
Ростов, Россия - 12/17/09 16:41:08 MSK
Все может быть. Но не судиться же с ними!?
*****
Для справки: этих Пандор в фантастике - куча.
Для прикола: идею летающих крокодилов Кэмерон спёр у меня.
P.S. А вот и сам Борнатаныч высказался: Какой осел приписывает мне глупости, которых я не говорил? И зачем!?
via larionov | | comments: 197 комментариев or Оставить комментарий |
| "С проблемами фотосъемки храмов в последние годы приходится, увы, сталкиваться, все чаще и чаще. В последнее же время дело принимает и вовсе скверный оборот. Последний случай: 5 сентября 2009 года моя институтская подруга попыталась подойти к храму Троицы в Троице-Лыково. Примчавшийся тут же охранник сообщил, что пройти нельзя, а если будут пытаться, то (с благословения батюшки!) спустит собак. На заборе вокруг развешаны предупредительные плакатики с изображениями собачьих морд. Находящуюся рядом церковь Успения Богородицы фотографировать тоже не разрешили. Насчет собак - можно было бы счесть бредом или высказываниями супервредного охранника, но вот вам ФАКТ: 14 июня этого года я сама лично была искусана собакой породы восточно-европейская овчарка по ккличке Яра, когда попыталась примерно в 16 часов, в воскресенье, пройти по тропинке к храму Максима Грека по ул. Варварке, 4. Собака принадлежит патриаршему подворью, находящемуся по соседству. Последствия для меня были достаточно тяжелыми - осталась покалеченной кисть правой руки (разрыв сухожилия указ. пальца, некроз раздробленной кости, рваные раны левого бедра). Скорую помощь вызывала по мобильнику сама. Страшно представить, что могло бы случиться. не окажись его с собой. Мне было не то, что оказана помощь или хотя бы принесены извинения, а в частной беседе доверительно сказано, что спускать собак скоро будут на всех, кто осмелиться осквернять таким образом (фотографируя) святые храмы. Кстати, та же тетка, оказавшаяся секретарем прихода Билан Татьяной Васильевной, не стесняясь, а даже с какой-то гордостью, сообщила, что собака уже покусала 7 человек, а я - восьмая."
http://club.hramy.ru/index.php?topic=46.0;topicseen | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| И врагу поныне жутко
От такого пиздеца -
Двадцать первая маршрутка,
Все четыре колеса. | | comments: Оставить комментарий |
| "Поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. По совершенно милому вопросу разности оценки вклада друг друга в мировую сокровищницу. Вам бы с Ллео их замирить, оба ж ценны матери-истории. Миротворчество можно начать издалека, представившись, к примеру,секундантами)... "
Отвечаю так:
Не будьте наивны!
Люди виртуозно организовали пиар-акцию в первый день нового года, в самый прайм-тайм. Сейчас, поди, бухают у Бочарика (вариант: у Каганова, Владленда, в бане) и хохочут над планктоном, который повелся. | | comments: 55 комментариев or Оставить комментарий |
| Гляжу, как публика восхищается новогодним роликом, где кукольный Медвепутин поет комические куплеты. Гляжу - и молчу в тряпочку.
Отличный, кстати, ролик, методически грамотный, хоть в учебники заноси.
Называется, мы вам покажем, куда лизать, а остальное вы сделаете сами.
"Пилите, Шура, пилите" (с)
Люди бывают трех типов. Первый: тебя умело развели, как лоха - и ты рассказываешь об этом другим, чтобы не попадались.
Второй скорее удавится, чем признает, что его развели. Еще будет тыкать пальцем в первого и ржать.
Третий влюбится в того, кто его развел, и будет просить: разведи меня снова.
Чем вызывал законное уважение покойник Шандыбин: он свою целевую аудиторию отымел во все дырки - и в гроб сходя, благословил.
На то она и "целевая" аудитория. Ее надо хорошо знать и искренне любить. Тогда она ответит взаимностью и добровольно напялит розовые очки.
Шандыбин любил вас, лохи.
Медвепутин тоже вас любит.
Будьте счастливы. | | |
| | Оказывается, в ночь с 31-го на 1-е было лунное затмение. И хоть бы одна блядь предупредила. Все хрюкали рылами в тазиках с оливье и не могли посмотреть на небо. Печально. | | comments: 8 комментариев or Оставить комментарий |
| Нормально посиде...ужс какой. Если я выложу фоты, а я их выложу, если того, кто с фотоаппаратом, не замело, то это произведет эффект разорвавшейся гекатомбы... Недаром говорил великий мудрый Алексеей Анатольевич Кортнев: "Я прпущу..."
:) | | comments: 16 комментариев or Оставить комментарий |
| Ну, поскольку на рассвете 1-го не спят только Особо Опасные Извращенцы - давайте, пока нас никто не видит, займемся безумствами.
В нормальное время, да в нормальной компании я и не рискнул бы выложить этот клип. Вопрос: что за худенький волосатик с бас-гитарой? Фамилия?
Подсказка: на "хаммонде" детектед некто по фамилии Папатанасиу :)
Распевка в полный голос начинается на отметке 1:00.
Когда мужик заматерел - голос вообще зазвучал.
Но и так узнаваемо.
Офигеть, да? А вот, блин.
P.S. Понял, нам пора создавать неформальное движение Особо Опасных Извращенцев: людей, которым что лохматые греки, что Стиви Рей Вон - хорошие музыканты, "и пей круг" (с) Это радует :) | | comments: 133 комментария or Оставить комментарий |
| Очень люблю зиму.
31-го вместо зарядки взял лопату и вышел на парковку.
Чудесно получилось.
У нас две лопаты, снеговая на балконе и саперная в багажнике.
Нет, мы вовсе не фанаты волшебного слова из двадцати букв: "предусмотрительность".
Просто мы живем в России, тут нормально: две лопаты и зимняя шипованная резина. Ведь с неба падает снег, а когда он ложится на землю, под ним уже есть лед. И надеяться не на кого.
А все-таки людям нравится, когда тепло.
Природа России знает это, и через несколько месяцев холода кончатся. Мы сполна насладимся снегом, а потом будет весна.
И будет так:
СКОРО ВЕСНА, РЕБЯТА!
Ловите зиму, пока успели.
Зиму 2010. | | comments: 54 комментария or Оставить комментарий |
| Теоретически, в этом посте стоило бы подвести итоги десятилетия. Но в моей жизни оно было столь насыщенным, что я даже не возьмусь что-то обобщать. Достаточно лишь сказать, что было весело. И спасибо всем, кто были моими соучастниками!
Что касается прошедшего года, то отсутствие новостей - хорошие новости. Так что ноль существенных перемен в моем бытии - это просто прекрасно. Благо что меня все устраивает. Особенно моя отсутствующая личная жизнь. Она меня устраивает настолько, что самому страшно. Но страх - это, конечно, чистой воды социальное давление.
Помимо отсутствующих новостей, есть и просто положительные. Первая - trivia_blog. 'Nuff said. Вторая - я попробовал себя в качестве лектора и не провалился.
С другой стороны, умерла бабушка. Но это больше трагедия для моего отца. Все-таки, мама. А мне уже давно было очевидно, что бабушка мучается. Без деда, без хобби, с ухудшающимся слухом... Так что она просто отмучилась. И хорошо, что этому не предшествовали месяцы паралича или чего-то в этом духе.
Теперь о будущем. О нем я ничего определенного не скажу. Потому что могу сглазить. Но ясно, что "внешние" новости в ближайщее время продолжат быть важнее большинства "внутренних". Так что желаю всем превосходных внешних новостей. И внутренних. И боковых. И со всех сторон. Главное - превосходных!
Остальное купим.
С Новым Годом! | | comments: 8 комментариев or Оставить комментарий |
| в рассуждении за автомат Рибейроля я пожалуй что несколько перегнул палку в отношении автомата Федорова.
по факту, АФ под патрон 6.5х50SR Arisaka имел вполне себе "промежуточную" баллистику (9г пуля на 660 м\с у дула, Е0 порядка 1900 Дж). То бишь по баллистике являлся вполне себе "штурмовой винтовкой" (в СОВРЕМЕННОМ, узком понимании этого термина) или "автоматом".
То есть его действительно можно считать первым образцом автомата / штурмовой винтовки, принятым на вооружение. Но не без оговорок, о которых ниже.
Что я пылатся донести (возможно несколько криво).
Концептуально АФ создавался под совсем другой патрон, 6.5х57 (8.5г пуля, 850м/с, Е0 3100 Дж). Фактически, "автомат под патрон c ослабленной баллистикой" у Федорова вышел "случайно", потому что под рукой оказались именно японские патроны подходящего калибра, сами по себе не слишком мощные, да еще и заточенные под длинные 70см стволы винтовок Арисака (в которых они выдавали 720 м\с, 2300 Дж).
говоря о французском автомате Рибейроля как о "первом", я пытался донести мысль о том, что Рибейроль сознательно разрабатывал патрон с "короткой" (заметно ослабленой по сравнению со штатным винтовочным патроном) баллистикой (равно как позже это делали швейцарцы, немцы, наши, чехи и т.д.)
вообще тут возникает интересный вопрос, над которым я давно уже размышляю. А как в принципе правильно ввести определение "промежуточного" патрона?
часто вводят комплексные ограничения типа "эффективная дальность стрельбы не менее 300 метров", иногда добавляя "возможность контролируемого автоматического огня".
Правда, что такое "эффективная дальность стрельбы" каждый понимает по своему. Кто-то может считать кинетическую энергию пули на заданной дальности, кто-то - вероятность 100% пробития заданной преграды (скажем, пехотной каски)
Чаще всего разбивку "пистолетный" / "промежуточный" / "винтовочный" патрон проводят наиболее просто - по энергетике пули у дульного среза (Е0).
Типичные армейские пистолетные патроны имеют Е0 до 700 Дж в пистолетах-пулеметах. Типичные винтовочные патроны "полного" калибра (7.5 - 8мм) имеют Е0 от 3000 Дж и выше.
То есть, по этой грубой шкале честными "промежуточными" патронами можно считать патроны с Е0 в диапазоне примерно от 1000 до 2500 Джоулей.
Но, как обычно, есть свои "но".
Возьмем патроны уменьшенных калибров. Классические винтовочные патроны калибра 6.5мм выдают "на гора" значения Е0 от 2300 Дж (6.5 Арисака Тип 38) до 2600 Дж (6.5 Каркано) и 2900 Дж (6.5 Шведский м\42)
Ну, шведский патрон скажем можно отнести к винтовочным, ибо где 2900 Дж, там и 3000, а что делать с японским?
Ведь если посмотреть самоновомодные "автоматные" патроны вроде 6.5 Грендель и 6.8 Рем, то выяснится, что у них Е0 вполне на уровне патронов Арисаки и даже Каркано - 2300 - 2600 Дж.
Где водораздел?
Посмотрим на эти патроны внимательно: Масса пули японского патрона - 9 грамм, итальянского - 10.5 г.
Пули современных "автоматных" 6.5мм патронов имеют массу 7-8 грамм.
На что это влияет? Правильно, на баллистику. При равной дульной энергии более тяжелые пули старичков будут лучше сохранять энергию на траектории, а значит будут иметь бОльшую эффективную дальность. Более того, внутренняя баллистика "старых" винтовочных патронов также заточена на сочетание длинного ствола и тяжелой пули, ибо эти же патроны применяются и в пулеметах, где нужна большая эффективная дальность.
То есть нужно определение, по хорошему, усложнять. Как именно - еще не придумал, буду думать дальше.
кстати, с терминами "автомат" и "штурмовая винтовка" тоже все совсем не просто.
Ибо автомат, согласно ГОСТ 28653-90 "Оружие стрелковое. Термины и определения", это не более чем "автоматический карабин", т.е. "укороченная и облегченная автоматическая винтовка" ("пистолет-пулемет" по ГОСТ, кстати, это всего лишь "автомат под пистолетный патрон" :)
ну а что такое "штурмовая винтовка", она же assault rifle, она же sturmgewehr, это вообще каждый понимает по своему, а единого определения нет и не предвидится. Но об этом поговорим как нибуть потом.
а сейчас - всех с Новым Годом! | | comments: 61 комментарий or Оставить комментарий |
| — Мама, а откуда я взялся?
— Тебя понабрали по объявлениям в электричке. | | comments: Оставить комментарий |
| Эпопея с упаданием новогодних ёлок в городе В. ужасно насмешила и город В., и его окрестности. Натурально, все ржали. Может быть, только в мэрии никто не засмеялся, ну да это не в счёт; главное - мэрии удалось создать праздничное настроение в городе. По-моему, такой веселухи во Владивостоке еще не было ни разу.
Сперва наебнулась ёлка на центральной площади. Самое смешное заключалось в том, что вместе с установкой и снаряжением эта ёлка обошлась городу в 10 миллионов рублей. Говорят, самая дорогая и здоровенная в стране (или, по другим источникам, "одна из самых дорогих и здоровенных в стране"). Она действительно была большая и красивая, но - за 10 лимонов. Затем отвалился кусок второй по величине ёлки, на другой площади. У нас тут повсюду сильный ветер эти дни.
И вот, когда все уже отсмеялись, на центральную площадь привезли новую ёлку. Взамен той, что за 10.000.000. Вот она:
фотография zeka_vasch
Еще фотографии на http://community.livejournal.com/vladivostok/2143163.html
Хотя, наверное, когда нарядят, ничего будет. В общем, сойдёт:) | | comments: 53 комментария or Оставить комментарий |
| Один из героев предыдущего клипа Владимир Сергеев в гусарской балладе "Да, я участник Бородинского сраженья". Музыка группы "Несчастный случай". Слова Вадима Голованова и Владимира Сергеева. Программа "Несчастный случай" 2000г.
| | comments: 3 комментария or Оставить комментарий |
| Каждый год десятки миллионов индусов бреют головы. Таков один из традиционных способов дешевого жертвоприношения в благодарность божеству. В одном только храме Шри Венкатешвара в городе Тирупати трудятся несколько сотен цирюльников, ежегодно бреющих миллионы паломников.
Что происходит со всеми срезанными волосами? Их не выбрасывают. И не сжигают. Их продают за границу. Преимущественно в Китай, где из них делают товары для западного рынка. Естественно, США также импортирует индийские волосы напрямую. Тот же храм в Тирупати зарабатывает несколько миллионов долларов в год, продавая на специальных аукционах контейнеры с волосами. Весь же объем этого бизнеса в Индии - сотни миллионов долларов в год. Это одна из крупнейших отраслей индийского экспорта.
Разумеется, волосами торгуют не только храмы. В Индии есть даже нищие, которые собирают и продают волосы - так же, как у нас собирают и продают бутылки. Более всего ценятся женские волосы, длинные и прочные. Их используют для париков и накладных прядей. Мужские волосы служат сырьем для производства многофункциональных протеинов.
Главная прелесть этого бизнеса состоит в том, что людям, которым в храмах бреют головы, платит божество. Браминам волосы достаются бесплатно (если не считать расходов на склады и цирюльников). | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| Эти ребята когда-то вышли из КВН, но оттуда, как известно, никто никогда живым не выходил. Серьезные люди, с большими деньгами. Но неожиданно опять скрутило - и вот, игровой, костюмный клип. А какие девки, то есть, имена! На днях только упоминались в моем жже журнале: Сергей Бирюков, Валерий Мелехов, Александр Филюрин, Владимир Сергеев!
А ведь в Москве, пожалуй, найдутся те, кто не поймет пафоса. Но это - Новосибирск. То есть, практически, уже Китай...
http://www.youtube.com/watch?v=U17EFNbKO1o | | comments: 5 комментариев or Оставить комментарий |
| 
Лично я бы хотел (этого не будет, конечно, но кто мне мешает помечтать?), чтобы за моим новогодним столом сидели: Оля! Ты, конечно, в первую очередь!
Родные мои: сын Дима с Алькой, брат Дима с Катькой, папа Гена и вся родня, перечислить которую трудно, и нет смысла. Близкие, с которыми та же история: Ткаченко, Галя, и все, кто понимает, что "близкие" - это о нем/ней :) А кроме того:
Леша Кортнев. Давно не виделись
Бочарик и Шестаков. Можно дальше не объяснять?
Леонид Каганов с красивой и удивительной Натальей.
Марго! Не мыслю без!
Пух со всем семейством - этот человек внушает мне веру в незыблимость добра, хоть я и сопротивляюсь. А как поет хором!
Александр Цекало. Редкое сочетание живого человека и работодателя, заказчика, тертого калача шоу-бизнеса.
Лазарева Татка и Миша. Вапще сто лет в обед!
Василий Мидянин - ну не обязан я давать отчет в самых неожиданных симпатиях:)
Кубатиев! Скучаем купно!
Яна и Сережа! Если я еще перебираю ногами, то это ваша заслуга! Спорт foreva!
Ну, и, конечно, все вы, друзья дорогие, читающие этот пост! А че, приходите на это место ближе к полуночи! Чокнемся.
Итак, вопрос:
Кто сидит за Вашим виш-столом?
Робость тут не уместна, пожалуйста, можете усадить Клаву Шифер или Арника Шварца. Ни в чем себе не! | | comments: 22 комментария or Оставить комментарий |
| Горилка Галил
интересно, а травматики на базе незалэжных Джерихо нам в ближайшее время светят?
не самый плохой вариант, кстати =)
ПС создателям сайта НПО "Форт" - саечка за переводы от "стилуса". Фразы типа "Метод запирания: Вращение затвора, запирание опоры" и "винтовка стала фундаментальным оружием как на поле боя, так и для выполнения полицейских заданий" бьют не в бровь, а прямо в мозг.
ППС: "Легкий пулемет Negev это облегченное оружие, которое стреляет лентами патронов стандарта НАТО кал. 5,56мм и стоит на вооружении израильских оборонных сил.
Negev имеет как полуавтоматический так и автоматический режимы стрельбы и позволяет пехотному боевому отряду достичь максимальной огневой мощи.
С этого пулемета можно вести огонь с большинства транспортных средств, особенно это касается вертолетов или морских суден."
с морских суден, да. мой мозг, мой бедный мозг. | | comments: 39 комментариев or Оставить комментарий |
| |
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/elizabethia/gothicsally/relaxed.gif){kind=small}
calm![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/elizabethia/gothicsally/silly.gif){kind=small}
cheerful![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/elizabethia/gothicsally/sallyreal.gif){kind=small}
busy![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/elizabethia/gothicsally/devil.gif){kind=small}
horny
9 (21.4%)
